在某个夜黑风高的夜晚我毅然决然的抛弃了死海的诱惑决定去选择黎巴嫩开始迷失之旅。。
正当因为尴尬的中国签证问题而忧心忡忡茶饭不思的时候决定事先去黎巴嫩大使馆解决一下后顾之忧。
签证官是个面带淫笑的大叔，收了我的护照之后把我叫进了一间小黑屋。
进去发现就一张宽大的沙发，我隐隐觉得不安了。
那个胡子邋遢淫荡的中年老男人边舔口水边抚摸我。。的护照。。
眼睛突然一眨闪烁着微微的亮光吼道“oh。。oh。。you are chinese!”
当时我头顶就一只小乌鸦飘过这哥们难道不看护照首页国籍的么。
找我聊了十五分钟乱七八糟问题后突然蹦出那么一句
“chinese traveller do not need visa just go to the airport!”
我当时就差点晕倒在沙发上呀。

到了机场过关的时候悲剧发生了。
办票小姐笑眯眯的看着我的护照从头到尾翻了一遍。。又从后往前翻了一遍。。
然后很镇静很开心的和我说先生不好意思没有签证我不能让你登机呀。。
我当时脸就青了这泥马那个大使馆猥琐男不会诈我吧。
我也装作很悠然自得的说中国人真的不要签证呀。。
要。。不要。。要。。不要。。
就这么你来我往扯了十分钟办票小姐扛不住了呀打电话叫来了一个光头猛男。
我继续和他在要和不要之间扯了十五分钟。他终于妥协了。
但是抛出来一个歪门邪道的理论说必须要有2k美元以上的现金才让办票。
然后我就很沉着冷静的从钱包中掏出了300美金和100人民币加上若干迪拉姆还有若干印度货币（还好印度阿三货币面值大花花绿绿的看起来零很多）
当我撒了厚厚一叠货币在桌上的时候我发现周围办票的人都用诡异的眼神看着我。
我很冷静很镇定的说 先生 要点下钱么？
那个男人虚了，直接就说帮我办票了。
后来等飞机无聊的时候我自己捧着一堆钞票点钱玩，发现各种钱加起来其实不到500美金。。

在黎巴嫩的各种爽感就不解释了，只是有一天在沙滩漫步的时候我悲剧了。
走到一半发现前方有三个皮肤黝黑的阿拉伯猛男赤裸着上身在躺椅上晒日光浴。
等我走过的时候躺在中间那个猛男乙突然跳到了我面前说“come on baby join us and lets have fun!”
然后左边的猛男甲摆出了一个风骚的造型右边的猛男丙一手摸着胸口原始森林般的胸毛一手指着中间为我空出来的躺椅。。
当时我就变成了。。。先生。。。这还能再让人崩溃点么。。
这直接让我心神恍惚落荒而逃了呀。

------失-----落-----的-----分-----割-----线-----------------------

当对家打出那张绝张九饼的时候，我就知道那一定是场悲剧。
很多年以前，我就有了一个称号，叫做刘国士。
只是现在终于可以名副其实，那是比点金手更适合的称谓。
在蒋十二宋十三邬十四张诈胡之后。
他们没有在现场看到。只是一切都不那么重要了。
那天阿联酋神奇的开始有了秋天的感觉。
秋风起，只是没有北燕南飞。
我想的依旧是松江那些寒冷的冬夜。

今天得知他有女友了，我落花无言了。
最积极的是我，最落寞的是我。
最开心的是我，最悲剧的也是我。
从激动转到失落，由振奋流于冷漠。
原来我胡的牌是国士无双，原来我唱的全都是寂寞。
当陪伴我身边的男子陆续有了男朋友或是女朋友的时候，
而我却不知道再回去的时候，是该找谁再出来陪我散步了。

收拾行装，塞上耳机，奔赴机场。
“你是我尝到喉咙沙哑 未完成的歌
何必在听过之后冷冷笑我
在回忆里重播 被挥霍
原来我唱的全都是 寂寞”
To be Lost in Bahrain。